Autor Tema: Crítica al amor romántico: sin fundamento científico  (Leído 10885 veces)

Desconectado pmelgar

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Crítica al amor romántico: sin fundamento científico
« en: Diciembre 10, 2012, 14:08:19 »
En este foro se ha hablado en diferentes momentos sobre evidencias científicas. Los trabajos feministas realmente transformadores necesitan basarse en evidencias científicas. Por desgracia, en España, desde hace algunos años, en el trabajo preventivo contra la violencia de género intentan enviarnos a la deriva construyendo teorías fundamentadas en opiniones y/o vivencias personales. Estas supuestas teorías perjudican más que favorecen la superación de la violencia de género. Uno de los ejemplos claros que encontramos al respecto es el que hace referencia al amor romántico como causa de la violencia de género.

Para entender la falacia de esta afirmación no necesitamos consultar una gran cantidad de investigaciones. Basta con leer la definición, conocer el momento histórico en el que surge… Engels, por ejemplo, en su libro el “Origen de la familia” explica que en el s. XVIII se produjo una de las grandes transformaciones en las relaciones amorosas: la introducción de la libertad en el amor y la reciprocidad de sentimientos en la pareja, surgiendo así el amor romántico. Así empiezan a unirse diferentes elementos revolucionarios antes separados: amor, libertad de elección y pasión.

Así, en contra de lo que se difunde en algunos debates sobre género y más específicamente sobre violencia de género, el amor romántico no genera violencia de género, los príncipes no son hombres maltratadores, como tampoco las princesas son mujeres maltratadas. En cambio sí que podemos identificar hombres maltratadores en novelas best sellers como “50 sombras de Grey”, “El perfume”, en películas como “A tres metros sobre el cielo”, programas de televisión como “Gandía Shore”…

Si realmente los deseos y expectativas en las relaciones amorosas se proyectaran hacia el príncipe azul no cabría la posibilidad de iniciar y permanecer en una relación de desprecio, control, falta de libertad, abusos… Ya que no se corresponden con lo que leemos en los cuentos de hadas, de príncipes y princesas, de amor romántico…

Finalizando ya el tema de debate que os quería exponer, me gustaría destacar que conviene separar este tema del análisis sobre el modelo de mujer que presenta este tipo de historias. Es decir, es cierto que, por ejemplo, en los cuentos de hadas el papel femenino no suele ser una mujer emancipada económicamente, con trabajo y formación académica. Pero éste seria otro debate que, en cualquier caso tampoco he escuchado nunca cuestionar a “El perfume”, etc. Por otro lado, no debemos olvidar que fueron escritos hace siglos y que responden a un contexto histórico concreto. Por último, no podemos olvidar que las estadísticas nos demuestran que el problema de la violencia de género no se focaliza en un único modelo de mujer, dependiente a nivel económico, sin formación, etc. es decir, la que entenderíamos que reproducen estos cuentos. Si no que va mucho más allá.

Por lo tanto, enamorarse de un príncipe azul, buscar relaciones de amor romántico, son maneras de prevenir la violencia de género. Puesto que son completamente opuestas a enamorarse de proxenetas, maltratadores, asesinos, violadores … como “El Duque” (serie: sin tetas no hay paraíso), “H” (película: “3 metros sobre el cielo”), Christian Grey (libro: 50 sombras de Grey), Rafa Mora (programa “Hombres mujeres y viceversa”), Chris Brown (cantante)…

En relaciones de amor romántico la violencia de género no tiene cabida.

Desconectado Beatriz Muñoz

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Re:Crítica al amor romántico: sin fundamento científico
« Respuesta #1 en: Diciembre 13, 2012, 13:56:32 »
Hola a todos y a todas,

Y mientras se dedican a decir que el amor romántico produce violencia de género, asistimos,  con algo de sorpresa y mucha indignación, a lo que parece ser todo un fenómeno editorial surgido al hilo de la famosa trilogía de las sombras de grey  y que presenta como deseables y atractivas las relaciones de sumisión y dominación.

 Lo llaman "porno para mamas"  o "porno light para adolescentes" y aun no hemos escuchado a voces feministas, a esas que critican con tanto énfasis los cuentos de príncipes y princesas, decir nada sobre el modelo de relación que estos libros contribuyen a legitimar.

Os dejo un enlace con la última novedad en el mercado: 

http://www.lavanguardia.com/libros/20121213/54356291774/megan-maxwell-excista-exponernos-publicamente.html

Por mi parte, solo puedo decir que me resulta delicioso que un príncipe me despierte con un beso cada mañana

Un saludo

Beatriz

Desconectado Beatriz Muñoz

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Re:Crítica al amor romántico: sin fundamento científico
« Respuesta #2 en: Diciembre 13, 2012, 17:36:34 »
Se me olvidaba añadir que nunca me gustaron los cuentros de princesas y príncipes, y que,  y esto es lo más importante, la asimetría de género en las relaciones no conduce necesariamente a la violencia, aunque  en toda VdG hay una relación asimétrica. Pero más cosas, muchas más cosas.

 Pensad en vuestros padres y madres, en abuelos y abuelas, quizá no fueron unas parejas igualitarias, democráticas en términos de roles e incluso emocionales, como la democracia emocional de la que habla Giddens, pero probablemente hay o ha habido o hubo amor, respeto, cuidado y apoyo mutuo...

Me gusta mucho la precision que hace Patricia cuando argumenta que la VdG no es exclusiva solo de un tipo de mujer... añadiría que si es propio de un tipo de modelo de atracción, aquella que identifica con deseable al hombre violento y agresivo


Desconectado Oriol

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Re:Crítica al amor romántico: sin fundamento científico
« Respuesta #3 en: Diciembre 23, 2012, 16:07:06 »
Quería añadir otra aportación a este debate tan necesario en el ámbito de la coeducación, en este caso desde los estudios de las masculinidades.

En este sentido, es frecuente escuchar también desde esta perspectiva una crítica al amor romántico. Haciendo afirmaciones despectivas sin fundamento científico sobre los príncipes azules. En cambio es difícil escuchar o leer comentarios sobre el atractivo de los hombres agresivos, que como señala Patricia, tienen mucho éxito en diferentes novelas, películas y series. Mientras ello sucede y sigue aumentando el deseo hacia el hombre violento, aún se sigue analizando con insistencia la desigualdad en las labores del hogar y la poca implicación masculina.

Desde la investigación científica y des de las asociaciones de hombres igualitarios debemos ir más allá en los debates coeducativos. Si bien es cierto que aún existe desigualdad de género y es importante seguir trabajando en ello, también lo es que existe mucho esfuerzo y dedicación en este tema. En cambio sobre el análisis del por qué persiste el atractivo hacia el hombre violento queda mucho trabajo por hacer. Y desde los estudios de las masculinidades es importante que investiguemos y analicemos este aspecto que es clave para la prevención de la violencia de género. Por nuestra parte, este trabajo sería mucho más efectivo que seguir criticando el amor romántico.   

Estamos, pues, ante un reto muy importante pero de gran calado transformador.

Desconectado Beatriz Muñoz

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Re:Crítica al amor romántico: sin fundamento científico
« Respuesta #4 en: Febrero 14, 2013, 19:06:46 »
Buenas tardes,  :-*

hoy es 14 de febrero  y muchos y muchas de nosotr@s hemos compartido ideas y/o evidencias sobre el amor.

No tengo muy clara mi intención ahora mismo en el foro de AMIE... bueno, si, quizá desahogarme por la cantidad de tonterías que estoy leyendo de muchos grupos y personas supuestamente feministas....  A las 19 h  de hoy 14 de febrero estoy al límite de mi aguante. Lo admito.
Algunas intervenciones en las redes son de traca, un número nada desdeñable vincula sin pudor amor y violencia de género, amor y celos.... Pero si esto es preocupante, no lo es menos el tono negativo de muchas de las intervenciones, un pesimismo que nada tiene de reflexión y mucho de pose postmoderna, de snobismo, de desconocimiento de las evidencias y, tristemente, sospecho que de falta de experiencia amorosa. Eso si, escriben como verdaderos expertos y expertas. Ni han leido ni han vivido.

Ell@s se lo pierden.

Un saludo, Beatriz

Desconectado consolaguilar

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Re:Crítica al amor romántico: sin fundamento científico
« Respuesta #5 en: Marzo 13, 2013, 09:35:21 »
 Estoy de acuerdo en que es necesario  reflexionar sobre muchos aspectos que, desde los diversos feminismos, no han sido suficientemente debatidos, últimamente hay dos artículos que me han sobrecogido y que quiero compartir:
"Acosadores e idiotas" de Juanjjo Millás en El País, 9/marzo/2013:
http://politica.elpais.com/politica/2013/03/09/actualidad/1362830297_566347.html
En este artículo Millás denuncia, en mi opinión con muchísima razón, que no debemos jamás olvidar que el acoso es acoso, y que lo sufra quien lo sufra no debemos olvidarlo jamás, nunca se debe abandonar a una victima. Y también la ausencia del compromiso con el género en muchas agendas políticas.

Y el segundo se titula en la versión papel de quiosco "El placer de los hombres está sometido a la pornografía"  (que en su versión digital cambia su título por "El feminismo más puritano nunca ha sabido que hacer con la coquetería", que resulta menos polémico) sobre el libro de Nancy Huston "Reflejos en el ojo de un hombre" ( todavía no lo he leído),la concepción de la educación afectiva, sentimental que se deriva de la teoría de esta señora ( en el caso de que sea cierto que su libro es lo que defiende, ya os comento que no he contrastado el artículo porque no lo he leído todavía) es tan reduccionista que asusta.

http://cultura.elpais.com/cultura/2013/03/03/actualidad/1362330148_966428.html

Nos queda mucho trabajo por hacer!!!!!

Desconectado Ramon Flecha

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Re:Crítica al amor romántico: sin fundamento científico
« Respuesta #6 en: Marzo 30, 2013, 18:04:55 »
Emociones, nuevas masculinidades y sentimientos (30 marzo 2013)

La abundante literatura actual sobre educación e inteligencia emocional olvida frecuentemente la importancia de sentimientos como el amor o la amistad. En muchas lenguas, sentimientos tiene un significado muy claro, muy importante y diferenciado de las emociones. No hay traducción de esa palabra en inglés (no es lo mismo feelings) y quizás el actual imperialismo lingüístico (junto con el seguidismo de las modas) sea una de las causas del olvido actual de los sentimientos y su ocultamiento en la sombra de un sol  (las emociones) actualmente muy resplandeciente y hasta cegador de otras realidades. Sin embargo, sabemos que las amistades y amores que tengan las actuales niñas y niños serán importantísimas para sus vidas personales, sociales y profesionales. Es por tanto una lástima que, hablando y escribiendo tanto hoy de la educación emocional, no se hable ni se escriba casi nada de la educación de los sentimientos.

Algunas de las nuevas masculinidades alternativas están iniciando una verdadera revolución del amor en el siglo XXI valorando mucho las emociones pero también, y no menos, los sentimientos. En muchas lenguas una diferencia fundamental entre “sentimientos” y emociones es la duración. Las emociones pueden ser puntuales, mientras que los sentimientos suelen tener una mayor permanencia en el tiempo. Desde perspectivas tradicionales, se identifica esa mayor duración con la no existencia o la rápida desaparición  de las emociones; un amor de toda la vida o de gran parte de ella significaría (para las mentalidades tradicionales) que nunca existió una emoción intensa en una pareja o incluso que el amor fue naciendo a medida que declinaba la emoción inicial. Por el contrario, desde la perspectiva de nuevas masculinidades alternativas, la amistad y el amor no sólo mantienen sino que aumentan la intensidad de las emociones compartidas a lo largo del tiempo.

La amistad y el amor sin emociones pueden ser muy positivos para muchas personas que lleven una vida muy de acuerdo con los valores igualitarios y no sexistas. No obstante, a nivel social, ese amor y esa amistad sin emociones “fuertes” son inevitablemente arrinconadas a una de las dos caras de la doble moral: puesto que, en esa perspectiva conservadora, la amistad y el amor significan ausencia o el fin de las emociones, para poder vivir las emociones hay que hacerlo al margen y en contra de esos “sentimientos”. Las emociones que se oponen al amor y a la amistad hasta el punto de enfrentarse a estos sentimientos generan rápidamente cada vez más emociones negativas (celos, frustración, desconfianza) que deterioran las vidas de las demás personas, la propia vida de quien las experimenta y la esperanza en ese otro mundo posible libre de sexismo y violencia de género. Las emociones positivas no necesitan de ninguna duración, pueden ser instantáneas, pero sí necesitan no enfrentarse al amor y amistad. Por lo tanto, la educación emocional que contribuye a la superación del sexismo y la violencia de género es la que va inseparablemente unida a la educación de sentimientos como la amistad y el amor.
« Última modificación: Marzo 30, 2013, 18:34:13 por Administrator »

Desconectado Rocio

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Re:Crítica al amor romántico: sin fundamento científico
« Respuesta #7 en: Abril 01, 2013, 01:52:46 »
“Saqué una pistola y disparé entre contra las mujeres buenas. Saqué una pistola y disparé contra todas las enamoradas”

¿Qué diríamos si esa fuera la letra de una canción de los 40 principales? Desde luego quiénes somos realmente feministas y estamos contra toda la violencia de genero diríamos que es inaceptable desde los valores que decimos defender en todos los programas de coeducación, de educación en valores y de educación por la paz. Por suerte, esa no es la letra de ninguna de las canciones de los 40 principales. En realidad, la letra de la canción que ocupa actualmente el número 31 de los 40 principales dice lo siguiente:

“Saqué una pistola y disparé contra todos los hombres buenos. Saqué una pistola y disparé contra todos los enamorados”

Que se hable públicamente de disparar contra quien ha tenido una relación afectiva ya choca contra todas las recomendaciones internacionales contra la violencia de género. Que encima se haga no contra los hombres violentos sino contra los hombres buenos y los enamorados es algo que es más factible cuando ha habido discursos influyentes aquí que, sin ninguna evidencia empírica, han fomentado la ocurrencia de que son los hombres buenos y enamorados, y no los hombres violentos los que generan violencia de género. Supongo que dirán algo al respecto los movimientos de nuevas masculinidades, pero vaya por delante la solidaridad feminista con ellos. Que una mujer haya salido rebotada por no haber sabido escoger a los hombres con quienes hubiera podido tener relaciones apasionadas no debe evitar ni evita que, a quienes sí nos gustan y deseamos a esos hombres, podamos vivir las pasiones y enamoramientos que deseamos.
« Última modificación: Abril 03, 2013, 09:30:51 por Administrator »

Desconectado rosavalls

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Re:Crítica al amor romántico: sin fundamento científico
« Respuesta #8 en: Julio 03, 2013, 01:34:33 »
El feminismo y las mujeres feministas, como cualquier movimiento avanzamos y evolucionamos a través de reflexionar entre todas. En los años 70 pensábamos que nuestra liberación pasaba por reproducir patrones masculinos para conseguir la igualdad (especialmente de masculinidad hegemónica), de tal manera que entre otras cosas nos proponíamos desvincular de sentimiento cualquier relación amorosa, utilizar a los hombres (como algunos de ellos habían hecho con nosotras)... La experiencia nos enseñó que aquello no nos estaba llevando a la mejora de la situación de la mujer ni de nuestras relaciones, sino todo lo contrario, nos encontrábamos antes una "falsa liberación personal".
 
El análisis y toma de conciencia nos llevó a muchas a empezar a poner remedio, a identificar dónde estaban nuestros errores, y uno claro era el haber intentando desprestigiar todo lo bonito y romántico que tienen las relaciones afectivo-sexuales. Este error en muchos casos iba acompañado del intento de homogenizar la feminidad, es decir, promover que la mujer feminista debía tener esa actitud de frivolidad antes las relaciones amorosas.
 
40 años más tarde, miro hacia atrás y me asalta la duda de, si las actuales críticas que se producen al amor romántico son fruto de personas que intentan vivir ancladas en el pasado, que no tuvieron la oportunidad o no quisieron participar de estos espacios de debate, diálogo y reflexión (espacios compartidos con todo tipo de mujeres), que tanto nos han hecho avanzar. O bien, es el intento de promover, por parte de algunas feministas, entre los  y las jóvenes la misma crisis de sentido que muchas tuvieron en los años 70 cuando decidieron erradicar de sus relaciones completamente el amor romántico.

También cabe destacar que en los años 70, por suerte, no todo el mundo tuvo esa postura y muchas personas supieron vivir el amor en plena libertad, lleno de ilusión, pasión... y libre de violencia.

En cualquiera de los dos casos, como ya se ha dicho en este foro, la falta de cientificidad en sus argumentaciones pone en evidencia no sólo el error en el que caen, sino también la falta de responsabilidad que tienen condenando a los y las jóvenes a relaciones vacías de ilusión.

Una feminista que tuvo el orgullo de estar en el Congreso del 76 en Barcelona

Desconectado Lídia Puigvert

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Re:Crítica al amor romántico: sin fundamento científico
« Respuesta #9 en: Julio 14, 2015, 23:54:49 »
Continuamos en este debate del amor romántico para entrar concretamente a la crítica que recibe la idea de socializarse en el “amor ideal”.En las investigaciones que hemos realizado hemos podido corroborar cómo socializarse en el deseo hacia un “amor ideal” no es causa de violencia de género. La acusación a “los ideales” y a “los sentimientos”, que aparecen en las historias de amor romántico, cómo causante de la violencia de género, no tiene fundamento científico. Lo que hemos encontrado en las investigaciones es que las personas definen el amor ideal de formas muy diversas con el rasgo común de ausencia de violencia de género.

Planteamos, en base a nuestras investigaciones por tanto el “amor ideal” del siglo XXI como diverso y plural. El amor ideal no va asociado a ninguna opción sexual en particular ni forma de relación en concreto, ni tiempo de duración específica y sí tiene un rasgo común: ausencia de violencia de género.  La socialización en el deseo hacia el “amor ideal” contribuye a prevenir la violencia de género, ya que conjuga ausencia de violencia de género con libertad sexual y libertad de elección en las relaciones.
Ramón Flecha y Lídia Puigvert



Concepto del Amor Ideal del S. XXI por Ramón Flecha y Lídia Puigvert se distribuye bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivar 4.0 Internacional.http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/4.0/
Basada en una obra en http://amieedu.org/debate/index.php?topic=101.msg492#new.
« Última modificación: Julio 16, 2015, 20:37:28 por Administrator »